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我的内心很敏感，害怕自己的一举一动伤害他人，但每次到头来，都是让自己变得不快乐，时常焦虑的我该如何
有一种心态，经常会出现在多数人身上。
比如说，刚到一个群体，看到很多陌生人，觉得很尴尬。为了缓解气氛，让自己融入群体，于是主动围绕在他们周围，帮忙查资料，帮忙买饭，帮忙买饮料……想尽各种办法维护好彼此之间的关系。一段时间后，你找了一个对象，因为害怕自己的一些举止可能伤害对方，于是对方无论提什么要求，你都尽可能的满足。尽管如此，周围的人依旧觉得你很碍眼，对你各种刁难，你的对象也总是你不满，让你苦不堪言。
为什么我们害怕自己的一举一动伤害他人，最后却弄得自己闷闷不乐？
《芳华》里的一个人物角色，或许可以让你发现些什么。
这个人叫刘峰，他总是帮忙大家托包裹，吃碎掉的饺子皮，帮忙追猪，帮忙炊事班班长打沙发，把进修名额让给别人……怎么样？有没有一种“雷锋”的感觉？
这是一种典型的讨好型人格，有着超乎常人的细腻心思，和洞察别人感受与想法的天赋。他们总是能十分敏锐的察觉对方的需要，并且随时随地准备无条件的满足对方。“委屈自己、成全他人”的事情时常在他们身上发生。看起来，他们似乎很无私，从来很难拒绝别人的要求，哪怕这个很过分，甚至很没底线，而他们自己又好像没有什么需求，从来不向别人提出自己的想法和期望，也几乎没有什么反对意见，说的话似乎总听起来总是好听的，不带批评的。因为他们很害怕和别人起冲突，总是本能的回避一切可能引起冲突的情境和事件，甚至回避和别人的竞争。一旦冲突无可避免，他们总是先道歉的那一个，轻而易举的就向他人妥协。似乎无时无刻不在营造一个看起来和谐、温馨的气氛。
在他们身上，我们可以看到善良、热情、温和、体贴、真诚、可靠、友好、负责……心理特征和性格描绘，而在这些描绘里，最受人欢迎的，估计就是真诚了，但也是这个“真诚”让人觉得这样的人很讨厌。
为什么？
因为讨好型人格普遍有这样的行为模式：
1.无论大事小事，只要是别人的请求，从不拒绝。
这个问题如果说得好听点，就是帮忙盛饭、端茶倒水，都不在话下；说得不好听，就是帮忙递卫生纸，讨好型人格也乐意。所以，他们
2.助人的心理很强烈，无时无刻不在想着怎么做好事，怎么帮助人。
讨好型人格总是时刻关注别人，寻找别人需要帮助的时刻，好让自己有机会露面，出手帮助，获得别人的赞美与肯定。而且
3.从来不提自己的需要，一副无欲无求的样子。
让别人总是很疑惑，“他们真的没什么需要吗？”
这样一来，很容易就发现了一个问题，那就是：这个世界上，从来就不存在没有任何需要的人，更不存在没底线的无私奉献的人。
于是人们就会想，“你那么热情地帮助别人，做那么多好事，却从来不说自己有什么需要帮忙的，你究竟为了什么，不图名不图利，什么也没有，显然不可能，这世上没有无缘无故的好”。
在人们的心理，任何时候，都存在着一种投射性心理防御机制，习惯于将自己不能接受的冲动、欲望、观念或者自己无法做到的事情转移到别人身上或者其他客观事物，以缓解自己内心的焦虑。也就是我们常说的“以小人之心度君子之腹”——我都做不到这么伟大，你却能做到，真够假的！
讨好型人格一直向周围的人展示着自己的美好品质，却一点点瑕疵也没有显露出来，哪怕是中立的品质，比如沉默、天真、贪小便宜、有点馋等等人们容易犯的错误，在他们身上似乎看不到，就像隔了一层滤镜，看上去很干净。其结果就是，讨好型人格所做的，看起来是善良无私的事情，在别人眼里就成了虚伪。
绝大多数讨好型人格，穷其一生很难走出讨好别人的困境，因为他们对于安全感，别人的爱，别人的关注，别人的肯定和支持有着异乎寻常的渴望。
每个人的人格都是环境造就的，讨好型人格也有着其形成机制。
在生命初期，婴儿会从养育者的目光中看到自己。如果他看到的是一个微笑的养育者，他会觉得自己很好，当他有需要，会用哭声表达，如果养育者反应及时，婴儿会觉得自己很有力量，可以主宰一切。稍微长大一点，他就会用语言去不表达自己的需要和感受，此时，养育者如果能给予足够的关注、肯定和鼓励，他会形成一个良好的自我。在这种环境中长大的孩子，通常比较有主见，知道自己要什么，不要什么，在社会交往中敢于表达自己。
反之，如果在生命初期，养育者对于子女的回应不及时，或者给自己找理由不予理会，婴儿会加大信息力度，比如用力的哭，但如果这样还得不到满足，他就会放弃表达，慢慢变成所谓的“乖”孩子。如果“父母”（这里的“父母”可以是亲生父母，也可以是养父母，还可以是爷爷奶奶等养育者）关系不够好，经常当着子女的面吵架，子女很有可能被忽视，产生低自我价值。此时，他因为害怕失去“父母”，可能用两个极端来表达，一种是顽皮捣蛋，制造各种麻烦，将“父母”的注意力吸引到自己身上，如果成功了的吸引了“父母”的注意力，而“父母”就不明就里的指责、打骂，这种行动模式就会被固定下来，从而形成反社会人格；另一种则是在调皮捣蛋无效后，开始变得非常乖巧，主动讨好“父母”，察言观色，想尽各种办法得到“父母”的肯定，并逐渐变得缺乏自我认同，失去自信。如果说，“父母”恰好是控制欲极强的，子女就会因为害怕失去爱而慢慢不知道自己是谁，不知道自己要什么，一切以“父母”为中心。
换而言之，讨好型人格一直在一种“不安全”的环境背景下成长。这倒不是说一定是“父母”的问题。有时候，一个人在校园环境中因为家境贫困，或者外表比较丑，或者某方面比较不如别人，或者在同龄人眼里显得太优秀，特别受老师宠爱，也是有可能遭到排挤的，而且很可能被孤立。尤其是长得比较漂亮的女生，在成长过程中，经常受到女性的挤兑，以及因嫉妒造成的伤害。这种环境条件下成长的个人，对于一些“冲突”、“矛盾”自然就显得异常敏感，并且，他们会想尽各种办法地去避免一切冲突的发生，以免给自己造成伤害。
所以，讨好型人格就总是很在意自己的一言一行，害怕自己的举动给别人带来伤害而造成矛盾的产生；如果真的避免不了矛盾，他们就会先道歉，避免矛盾升级；他们也不敢提出自己的真实想法，害怕自己的需要会造成别人的不满。他们用这种方式来保护自己内心的安全感不遭到破坏。
而讨好型人格之所以如此热衷于维持一种表面上的和谐，是因为他们所有的行动都指向了一种终极目的，“我对你这么好，你能不能也对我这么好”
也就是说，讨好型人格所有的“利他”行为，在很大程度上是一种变相的“想利己”——他渴望别人对他好，渴望获得别人的关注，渴望得到别人的肯定，渴望别人能够觉察到他内心的需要，渴望别人能够主动帮助他，渴望别人能够欣赏他，渴望别人能够关心他，甚至渴望得到别人的保护。
因为他的不自信，缺乏自我认同，讨好型人格从骨子里就有着一种认为“自己没有价值，自己一文不值，不配得到爱，也不可能有人会爱他，不可能有人无条件的爱他，帮助他，也不会有人因为他自身的某些特质就欣赏他，喜欢他，爱他”的思想，甚至认为自己从来没有得到过真正的爱或无条件的爱。
对于他们而言，“我必须主动做好，做得更好，别人才会爱我”，“我必须成为别人所期望的样子，才能获得别人的肯定和支持”，而这种思想，在讨好型人格的脑子里根深蒂固。所以，在讨好型人格那里，只有自己讨好别人，才能得到自己想要的爱，而他们心里也希望别人以自己的方式对待自己，但很难开口，于是他会用自己的方式暗示对方，“我主动帮你带午餐，希望你也能帮我带几次”、“我在你最难过的时候陪伴你，希望你也能陪伴我”，但无论多少次，因为他们的讨好助长了对方的理所当然，所以讨好型人格内心其实大多是闷闷不乐的，只要他们一点没满足，就会引来对方的不满，并最终爆发，而他们自己则陷入一种强烈的沮丧、失望、背叛、不尊重、被抛弃的痛苦之中。
那么，有没有办法改变讨好型人格呢？
答案自然是有的。蒋方舟在没有去日本前，一直是讨好型人格，后来去了日本，在那个陌生的环境下，他觉得自己可以不用在意别人怎么看自己，不用应对复杂的人际关系，反正没人认识自己，于是他每天做自己喜欢的事，看书、写日记，时间久了，他竟发现自己敢于面对真实的自己，敢于大声表达自己的意见，不再唯唯诺诺了。
这倒不是说，每个人都要去一个陌生的环境。而是要先看到讨好型人格的三个核心错误：
1.觉得自己很弱；
2.认为自己必须做点什么才能获得别人的爱和尊重；
3.认为自己不配提要求。
由于早年的经历，以至于成年以后只要有一点点冲突，讨好型人格就会自己退行到一个孩子状，认为自己很受伤，需要保护。尽管有时候问题并不是严重，但他习惯性的夸大，认为自己解决不了。
这当然是他逃避问题的一种手段。
所以，讨好型人格想要改变自己，首先要认识到，自己已经不再是孩子，有自己的力量——你不再是那个需要依赖养育者才能活下去的孩子，也不再是那个离开了养育者就活不下去的孩子，而是一个成年人，有了自己的能力，可以自己开天辟地，有足够的自理能力，即使是和别人发生冲突，也不至于死。而“死亡”正是讨好型人格害怕的核心，因为幼年时，讨好型人格认为自己如果不做得更好，就会被养育者抛弃，就会饿死或病死，因为没有生存能力。他把这和理念带入成长中，将自己视为那个需要依赖别人才能活下去的孩子，并把这种意识变成自己人际关系的基础。所以，想要改变自己，讨好型人格需要先彻底明白“你不再是脆弱的孩子，即使和别人发生冲突，即使你表达了自己的想法，也没有人能够使你死亡，因为你有自己的能力。”
其次，要明白被人喜欢不是必须的，这世上从来就没有能够赢得所有人的喜欢，即使是个神，也有大批的人在嫌弃。
人在童年时期是否得到过养育者无条件的爱，对于他今后一生会造成巨大的影响。得到过爱的孩子，成年以后对爱不会有太多的执念，不过一直处于一种爱的匮乏之中。而从未得到过的，或极少得到过的，则对童年为满足的爱有着一种异乎寻常的执念，会拼命寻找机会满足童年的缺憾。但事实上，已经过去的事情再怎么弥补也是有缺口，一个人成年了，就再也没有机会得到无条件的爱。所以，对于讨好型人格而言，只需要知道刻意追求别人的喜欢和关注，是一件毫无意义的事情。不如想想，“如果全世界的人都不喜欢你，你身上有哪些值得自己肯定的地方呢？”，换而言之，不需要靠讨好来获得别人的喜欢，而是要先喜欢自己，慢慢就会发现世界也开始喜欢你了。
也就是说，讨好型人格要先尊重自己。因为没有人会主动过来满足你的需要，而如果你一直不说，所有的人都有可能视而不见，不用怀疑，这是人的本性使然。因此，讨好型人格需要意识到，如果你不开口，永远不会有人知道你需要什么，因为没有人会将主要精力放在别人身上，即使偶尔有人注意到了，在人性本能的自私面前，人总是会先选择满足自己。所以，不是你的需要不重要，也不是你的需要不用被满足，而是你自己要先看得起自己。
如果担心做不到，可以先私底下预演反应模式。每个人身上，或多或少有些讨好型人格的存在，即使我们意识到了自己的一些行为对自己有影响，还是难免会有讨好倾向，这是人的本能反应，尤其是我国面子文化的影响。所以，我们需要在讨好行为发生前，自己预演一番，想象一些可能出现的场景，和自己恰当的反应。比如，同事让你帮忙打印文件，而你手上也有自己的事情，你可以说，“我现在忙，晚点再答复你”，趁着这个时间，让自己充分考虑清楚，这位同事值不值得帮，是不是将你的帮助视为了一种理所当然，再慢慢做决定，有时候缓一缓决定，可以让自己有更多的思考空间。
最后，持续创造是解决问题的另一种有效方式。有些讨好行为，其实是由于内心缺爱导致的心灵空虚。因为无法自我满足，所以从外界寻求认可来填补自己内心的空虚。在这种情况下，可以把自己培养成一个创造者，无论是写文章、录制短视频、学习各种技能……都能给人带来满足感，还可以获得一批关注和点赞。而这种因自己的能力获得的关注与赞美，能够在很大程度上满足一个人的成就感，体现一个人的价值和能力，远比通过讨好得来的虚假爱要珍贵许多且长久。
每个人都有独特的价值，如果你放弃自己的个性，去打造别人喜欢的人设，你吸引来的，不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。——蒋方舟
所以，好好做自己，才是人生的意义。
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狗是怎么样认出主人的
养狗的朋友们都有这种体验：每次回家刚打开门，发现狗狗已经在门口等着你了；把狗狗送去寄养，狗狗再次见到你时无比的兴奋……那狗狗是怎么分辨出主人的呢？
第一靠的是嗅觉
众所周知，狗狗的嗅觉相当的灵敏，
据说是人类的一百多万倍，真的是恐怖！
所以狗狗可以嗅出很多人类根本闻不出来味道，能够分辨出不同的东西、不同的人的不同味道，也能嗅到很远很远处的味道。所以说狗狗可以在你还没进门的时候就知道你要回家了，就早早的在门口高兴的欢迎你。
不仅如此，狗狗的记忆力也很强，所以如果你和狗狗分别很多年，狗狗依然记得你味道，当你出现时，它依然无比的兴奋！
第二靠的是听觉
狗狗的听觉也是相当的强大，
虽说低音和人类差不多，可是高音却比人类强大的多的多。很多时候狗狗在家里莫名其妙的冲着空气叫，就可能是狗狗听到了一些你根本听不到的声音，甚至可能是邻居两口子在吵架。
记得小时候，我爸回家停车的声音我总是能够完美的分辨出来，立刻把电视关上，去写作业了。狗狗也会在你回家时，分辨出你的脚步声，甚至车声，知道你要回来了。
当然了，你发出声音时，它虽然可能不知道确切的意义，但知道是你的声音，就会回应你了。
狗狗的嗅觉和听觉相当的出色，可是狗狗的视觉很差。在之前的很长时间里，大家认为狗狗眼里根本没有颜色。
现在大家知道了狗狗也可以分辨出颜色，不过它们眼里的世界和人类的一点不一样。而且狗狗看人，看到的只是一个个轮廓，所以狗狗是不能通过视觉来分辨出主人的。
对于你来说，狗狗可能只是你漫长生命中的一个过客，可对于狗狗来说，你却是它的一辈子，狗狗会把它的主人永远的记在心里。
你有什么和狗狗间的故事呢？不妨和大家分享一下啊！
